• Decrease font size
  • Reset font size to default
  • Increase font size

Рекомендуем


Анекдоты

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:

- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...



У меня колесо спустило! Что делать?
Что, совсем спустило?

Сейчас гляну... Не, не совсем, только снизу!



На заседании МВД: 

"Нас беспокоит увеличившееся количество анекдотов про сотрудников ГАИ, одно радует — 99% из них непонятные".



- Да у нас никто не любит милиционеров.

- Любят. Еще как любят. Иначе они бы не размножались.



Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.



Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.



Однажды фермер купил себе Мерседес Е-класса в автосалоне.

При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.



А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет:
-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
-кожаная обивка 100$;
-бак для молока зима-лето 50$;
-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
-всепогодные и вседорожные копыта 100$;
-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
-многотональный гудок 135$;
-голубые глаза, галоген 150$;
-системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно счету - 4910$

Последние слова авто(мото)гонщика: 

“Не мешай, я знаю, что делаю!”



Разговор на СТО:
- Мужики Вы здесь приварите немного, а дома я намертво проволкой прикручу!

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.



А сколько раз в год ты меняешь масло?
У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.

- Почему российские пешеходы пересекают дорогу, не обращая внимания на светофор? 

- Так ведь светофором еще никого не задавило!



Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.

- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?



Таврия серьёзный автомобиль....

Если их таких соберутся в стайку штук пять, легко могут отгрызть брызговик у Камаза



ГРУЗОПЕРЕВОЗКИ.
Нерегулярно, недалеко, с капризами.
Есть Камазик, Газелька, лашатка, ещё какие-то две машинки.
А, варежки!

- Кто такой автотурист? 

- Это человек, который едет за 5000 километров, чтобы сфотографироваться возле своей машины!



По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.



Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?

- Зачем на полицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.



Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: 
- Подуйте в трубочку! 
Результат - нулевой. 
Гаишник: 
- Как так может быть? 
Мужик: 

- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.



В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.



Один "новый русский" другому хвастается:
- Слышь, Вован, я такой классный "Мерседес" прикупил, самой последней модели.
- Это какой?

- Да "БМВ" называется.



Девушка сомнительного поведения ловит машину:
- Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь?

- Ну садись, а где это?



При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. 
Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Тоды что, не выхишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?


К бензоколонке подъезжает Ока. 
Заправщик: 
- Зажигалки не обслуживаем!



Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....
Светофоры ещё блять никого не сбивали.....



…В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.



Пошел ты в ж... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади 
фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза....



Дорога. Поворот. На обочине за поворотом стоит памятник.
На нeм написано: «Не тормознул-сникерснул!!!»



С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.



Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!



Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов "Газель".



Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.



- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверное, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.



Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид@расы.



Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография -
это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...



Стоят два мужика у пешеходного перехода.Один толкает другого в бок:
-Колян,смотри,какая "тёлка" на праворульном "японце"!
-Да какая разница в какой руке у обезъяны граната!



В магагине автозапчастей: 
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили? 
- А что вам надо? 
- Ну... гвозди на 120



Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Наибольшим успехом пользуется Роrshе 911 Саbriо.



- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете



Мужик приехал в автомастерскую. Говорит: 
- Мужики, у меня там глушак оторвался, вы его слегонца сваркой прилепите, а до дома доберусь я его, нах, намертво проволокой примотаю.

- Cлушай, а у тебя как машина в -25 заводится? 
- А x... ее знает - она не открывается...



- Чем отличается продавец подержанных машин от продавца компьютеров?
- Продавец подержанных машин знает, когда он тебе врет.



- Как дела у твоей жены с вождением машины? 
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.



Hадпись на борту машины ГАИшники - п@доры, гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему - Помой меня, я вся чешуся :)



Программист вбегает в милицию: 
- У меня автомобиль пропал! 
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. 
Запомните, 404 - это его госномер.



Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...



- Почему Новые Русские так быстро ездят?
- Потому что боятся забыть, куда им надо приехать.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...



Иномарки - очень умные машины...
Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.



Что для немца "кирпич", то для русского "мигающий зеленый".



В "Мерседес" врезается "Запорожец". Из "Запорожца" выбегает радостно улыбающийся мужик и кричит: - Ребята, главное, давайте без разборок! Я работаю в автомастерской, сейчас поедем, я там все вам враз и отремонтирую. Едут. Неожиданно в "Мерседес" снова кто-то врезается. - Ребята, все в порядке, это я, свой! - кричит мужик, высовываясь из окна "Запорожца".



Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные получают бампером в лоб.



Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, 
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении 
наживы и говорит: 
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! 
Водитель: 
- Не-е-е, я все.



Разговор в автосервисе. 
-Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть? 
- Это у вас очко играет!



Национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал русский водитель и прибавил газу.



Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились. 
- Вы видели, что я вас обогнал? 
- Ну... 
- У меня сзади баба была?



Едет мужик по загородной дороге. Смотрит , а на дереве " Запорожец ".
Спрашивет водителя " Запорожца " -- Ты чего мужик? Мужик отвечает:
- Ну все знаю, машина плохая, ломается часто, ну масло жрет, но чтобы собак боялась..........!!!!!!



Едет машина. На перекрестке чуть не сбивает пешехода. Тот орет на водителя. Водитель открывает окно и говорит пешеходу:
- Тоже мне! Орет! Как будто он один испугался!!!



Комментарии
Добавить новый Поиск RSS
Оставить комментарий
Имя:
Email:
 
Тема:
 
:angry::0:confused::cheer:B):evil::silly::dry::lol::kiss::D:pinch:
:(:shock::X:side::):P:unsure::woohoo::huh::whistle:;):s
:!::?::idea::arrow:
 
Пожалуйста, введите проверочный код, который Вы видите на картинке.
Выхлопные системы: www.exhaust-systems.com.ua & www.exhaust-systems.com.ua

3.26 Copyright (C) 2008 Compojoom.com / Copyright (C) 2007 Alain Georgette / Copyright (C) 2006 Frantisek Hliva. All rights reserved."

Следующие материалы:

 

Рекомендуем





новости





Яндекс.Метрика